Форум обо всем на свете

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум обо всем на свете » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 429

1

Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично. Скажите ей, что я не приходил.

- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: нефиг вратарю за пивом ходить.

Разговаривают два бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

Программист Сидоров познокомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

Мужика повезли хоронить и по дороге спьяну выронили из гроба. Его случайно переехал пьяный тракторист. Испугался, что задавил мужика, и, недолго думая, бросил его в речку. Там браконьеры рыбу глушили, и когда всплыло тело, то подумали, что это они мужика угробили. Вытащили тело и привязали к пограничному столбу. Пограничники увидели нарушителя и прошили его автоматной очередью. Потом, поняв, что это простой обыватель, отвезли его в больницу. Стоят ждут в коридоре. Через час выходит из операционной хирург, вытерает пот и говорит:
-Да... Ещё бы минут на пять опоздали, и медецина была бы бессильна...

Разговаривают двое студентов отделения композиции при консерватории.
- Что же делать! Что же делать! Завтра экзамен, а я, как назло, ничего не сочинил!
- Тю! Тоже мне беда! Ну возьми произведения нашего профессора, да перепиши их задом наперёд!
- Да пробовал уже..
- Ну и что???
- Ну и ничего! СИМФОНИЯ ЧАЙКОВСКОГО ПОЛУЧАЕТСЯ!!!

В темном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
- Да вот, разменять...

Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.

Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Hет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...

Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта сног, втаптывает его в грязь по самые уши и бежит дальше.
Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит:
- Блин, скинхеды заколебали!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичная...

Приходит молодой хохол к отцу.
- Батько, дай мэне з пулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а сможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, все содержимое по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Жена будит мужа:
- Вася, вставай! Да нет, Вася,ты весь вставай!

Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!

Пришёл НР в салон, к нему подходит мастер:
- Здравствуйте - я мастер педикюра.
НР:
- Юра мне по-барабану кто ты. Мне ногти нужно подстричь.

Поймали скины негра и говорят:
- "Тайд" или кипячение?

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной.

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

...За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать.

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Что за чушь!? Слесаря вызываю.

Мальчик подходит к милиционеру с консервной банкой:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!

0

2

Звонок в большую контоpу:
- Здpавствуйте, будьте добpы Сидоpова!
- Еще не пpиходил.
- А как ему позвонить?
- У него нет телефона.
- А мобильный?
- Он его отключил.
- А пейджеp?
- Он не платит за него, его заблокиpовали.
- Hу хоть е-майл то у него есть?
- Есть.
- Пpодиктуйте, пожалста!
- Записывайте: Сидоpов собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИHА, ГДЕ ТЕБЯ
HОСИТ!!!!

0

3

Za4et,Nastja :lol:

А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый Год?
-Давайте...
-Милиция! Милиция!

-Дед Мороз,выходи! Дед Мороз,выходи! - кричали дети пританцовывая в очереди у туалета.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

0

4

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная,
правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла!
Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела,
а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак.
Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай,
обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

0

5

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо..б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо...б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо....б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

0

6

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- У меня мало времени, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".
Преступление.
Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф.
Все осмотрел:
- Да-а-а! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже? Три человека - 3 трупа!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял! Едем к тебе...

0

7

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть!

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Нет слов, одна эрекция!

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Лень - это подсознательная мудрость.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е... огорода.

С голой женщиной трудно спорить.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Работаем по примеру Робинзона Крузо - ждем пятницу.

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

К восьмидесяти годам вы знаете все. Вот только как это вспомнить?

Все хотят жить среди людей, но без соседей

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу

Наконец террористическое движение {"КАМАЗ"} объявило о прекращении выпуска машины для смертников {"Ока".}

Извечный вопрос: "Почему в конце денег остается еще так много месяца?"

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье

Забитые шурупы держат лучше чем закрученые гвозди

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Деньги - зло. Единственное положительное их качество - это их количество.

Здесь недалеко: одна остановка на такси.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Какие это деньги? Это сдача!!!

Время лечит, но исход всегда летальный...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Таких, как я, немного: только я...

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

У меня нет кондиционера, но есть кошка. Зимой как-то еще может погреть, а вот летом подуть не может 

- Критерием открытости или закрытости узла является возможность ПЕРЕДАТЬ на него почту, а не получать с него...
- Ты глубоко заблуждаешься. Критерий открытости любой системы - получение отклика на внешний сигнал.
- Ага. Постучался в калитку, а тебя оттуда из-за забора на х$й послали - отклик есть, система открытая.

Меня преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

0

8

Мужику на войне оторвало губы, доктор пришил ему женские половые...
Через месяц приходит мужик к доктору и говорит:
Доктор отрежте мне их.
Зачем? Я же так старался.
Понимаете доктор, смотрю в зеркало, член встает, смотрю на член губы дрожат. :lol:

0

9

- Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много. Четыре!
- Ууу...
- Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!.(монстр    )

Жили-были баpабанщик и басист. Так уж случилось, что pитмически они дpуг в дpуга не попадали. Один игpает одно, втоpой дpугое - фигня получается. Пробовали побыстрей, помедленнее - все равно фигня. Решили записаться по отдельности, а запись свести - тот же результат.
- Так, пойдем покуpим на балкон.
Стоят куpят. Басист говорит:
- Слушай, а давай я буду подпpыгивать на месте, а ты вместе со мной. Может, так pитм поймаем?
- Ну давай.
Пpыгали, пpыгали... но тут балкон обвалился, и они оба полетели вниз.
И упали:
ШЛЕП!
(пауза)
ШЛЕП!

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бл@? 

ПЛАКаЛ !   

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру?..
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку?..
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пи@де стиснение иметь...

0

10

- Сивка Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

- Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, a не 27?
- Никаких сомнений — 23 недели.
- Господи! Я не за того замуж вышла!

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим, что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

0

11

Операторы сотовой связи рассказывают

- Девушка, сколько у вас подключение стоит?
- Подключение у нас бесплатное.
- А это вместе с НДС?

- Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
- Паспорт.
- Какой паспорт?
- Свой.
- Паспорт телефона, что ли?

- Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
- Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
- Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

- На кого оформлен договор?
- На тещу, только я фамилии ее не знаю.
- А зовут как?
- Не знаю! Новая теща!

- У вас АОН работает некорректно!!!
- Почему вы так решили?
- Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" А мне ответили: "Нет!"

- Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
- Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
- Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

- У вас номер с кодом 901 или 903?
- У меня 901 и справка есть.

- Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
- А как вы ее активируете?
- Включаю телефон и набираю.
- Что вы набираете?
- Секретный код карты.
- И что вам говорит система?
- Какая система?! Мне пожарные отвечают!

0

12

"Это неописуемо!" - сказала собака, глядя на баобаб.

Для русского дорога - место, где он собирается проехать.

Секс как биатлон: если не попал - скорость уже не поможет. 

Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Уважаемые пассажиры! При выходе из автобуса не забывайте свои вещи. По вопросам приобретения вещей, оставленных другими пассажирами, обращайтесь к водителю!

Я умею читать между строк и смотреть между снимков.

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS! 

Можно заснуть вдвое быстрей, если считать по две овцы сразу.

...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.

- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту...

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

- Прикинь, снял вчера проститутку, ну, пока ехали, поговорили... Так она, бедняжка, отца-матери не знает; вот, приехала на заработки... Не поверишь: е@у и плачу! 

Молодой человек - девушке:
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!

0

13

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.

Как недавно выяснили ученые, оказывается, все динозавры были одинаковые. Просто разные археологи собирали их по-разному.

Если хотите испортить настроение жене, позвоните ей, когда она занимается сексом.

Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...

Дул такой ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами!

Вода light! Теперь без водорода! 

Отряд по борьбе с онанизмом "Ежовые рукавицы".

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар! (улыбнула версия)

0

14

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах...

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?…
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять — завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое — чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а : шасси не выходит!!!

0

15

Заголовки для новых статей "экспресс-газеты"

девочка-магнит живет в метро 8 лет
в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина
Путина положат с Лениным валетом
молдованин насиловал кошек разводным ключом
балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
третья грудь как признак элиты
бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»
20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
московское метро вырыли крысы
гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду
московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс
Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини
Микки Мауса придумал Сталин
эксклюзив: матерные стихи Ленина
ученые научились делать леденцы из нефти
Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
по ночам холодильник пожирал продукты
Алсу пропагандирует анальный инцест
неисправный грамофон стал причиной бытового убийства
первоцветы из Чечни на московских вокзалах
прокладки старушки отравили колодец
резня в дельфинарии
кровавая драма в Планетарии
снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты
в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона
порнография с 25 кадром травмирует детей
подольские школьники торговали школьными унитазами
в песочнице обнаружен труп
свадьба закончилась пересадкой волос
аукцион Сотбис продает внутренности Ленина
заказное изнасилование на юге Москвы
наркомания лечится катышками со свитеров
атипичная диарея убила троих
прыщи - первый признак гениальности
женские прокладки способствуют возникновению угрей
авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины
морским пехотинцам запретили испражняться
саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит
мересьева сбило НЛО: редкие кадры
в столичных аэропортах введут анальную слежку
пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии
генномодифицированая шаурма отравила ворону
дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
внук убил бабушку из-за изюма
брат убил сестру скакалками
в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз
просроченый навоз стал причиной небвалого урожая
20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen
13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины
семья из чернобыля ворует огурцы
раненый сыч нашёл своих хозяев
милиционер застрелил собаку, кошку и китайца
фанаты донцовой оккупировали здание детского мира
москва стоит на месте индейского кладбища
плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее
коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей
Путин публично извинился перед морскими котиками
Ленина убили канцерогены
магазинная колбаса содержит плутоний
в школьной столовой учеников кормили грудью
шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса
в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка
Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала
в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели
кошачий наполнитель лечит аденому
сок из бивня лошади способствует выходу шлаков
потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами
Пугачёва изнасилована шампиньоном
правнучка Пугачевой читает мысли путина

0

16

Новогодние развлекательные мероприятия.
"Ручеёк"
Число игpающих не огpаничено. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают к стулу, а затем все остальные игpоки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом.
Игpа считается законченной, когда появляется pучеёк.

"Бутылочка"
Число игpающих не огpаниченно. Игpоки pасполагаются кpугом. В центpе кpуга ведущий, отвязанный к тому вpемени от стула и пеpеодетый в фоpму pядового игpока, pаскpучивает пустую бутылочку на длинной веpёвочке. Игpок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игpы.
Игpа пpодолжается до тех поp, пока либо не останется игpоков в кpуге, либо кто-нибудь из них не сможет подобpаться к ведущему и вновь пpивязать его к стулу.
В последнем случае с новой силой возобновляется игpа "pучеёк".

"Чепуха"
Число игpоков немного огpаничено пpедыдущими игpами. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают к стулу, а затем остальные игpоки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сpавнению с 5-6 часами игpы в "pучеёк" пpоисходящее кажется ведущему пpосто чепухой. Отсюда и название игpы.

"Пpятки"
Число игpающих не огpаничено. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают его к стулу. Затем пеpвый игpок гpомко и внятно говоpит: "У нас есть лишних 20 литpов пива. Куда бы нам их спpятать за 5-6 часов?".
После чего начинается собственно игpа в пpятки.

"Жмуpки"
Число игpающих не огpаничено. Одному из игpоков (по желанию) завязывают шею шаpфом и pаскpучивают ещё на 20 литpов пива для ведущего.
Игpок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмуpится.

"Моpская фигуpа, замpи!"
Моpскую фигуpу отвязывают от стула и кладут на диван. Все игpоки pасходятся по домам, а моpская фигуpа замиpает до утpа.
Выигpывает тот, кому утpом моpская фигуpа позвонит последнему

0

17

Колыбельная

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.

Газ, забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!

0

18

1-го января утром в магазинах практически не было покупателей... Потом потянулись дети с записками.

Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Она:
- Везёт вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?..

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

В канун Нового Года в продаже появился специальный номер журнала "Playboy" для слепых: картинки в общем-то все теже, но теперь их можно пощупать.

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!

0

19

Лучший подарок юзеру на Новый Год: два-в-одном!
Выпрямлятель кривых рук и загибатель прямых извилин!

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.

водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...

Буклет EPSON. На нем фраза:
«Видишь поле? Почувствуй запах травы!»

0

20

Зачем создавать папку «Му роrnо», если в папке «Му рiсturеs» кроме этого практически ничего не содержится? 

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Бабе скоро 40 лет,
Прыгает, как дурочка,
Дайте правильный ответ: кто это?
- Снегурочка!

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год. 

Она поехала за ним в Сибирь.
И испортила ему всю каторгу!

Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах. (бугага)

Из детской книжки серии "Начинаем говорить":

Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.

Мрачноватая перспектива...

0

21

П. И. Чайковский, Фредди Меркyри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

Разговаривают две бабки:
- Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?
- Ды китайский карандаш купила!
- И че?
- Ничё, рисуют сидят!

- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, знаете, как нас за это ругают! 

Психологическая атака: матросы на зебрах.

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он м@дак!!

0

22

Подпись к рисунку:
"Жопа. Вид спереди". 

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на хрен!"

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела... 

- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, му*ак? Чё ты за х*йню несешь???

Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так на#ера... было трубку ... брать?..

0

23

Совещание у Путина. Неожиданно звонок по вертушке. Он снимает трубку, представляется. Ему:
- Уважаемый Владимир Владимирович, Вас беспокоит генеральный директор фирмы Кока-кола. У меня к Вам деловое предложение. Не пора ли Вам сменить государственный флаг России на красный. Так вот, если Вы протолкнете эту рацуху, да еще в правом верхнем углу флага мелкими белыми буквами напишете The Coca-Cola, то я обещаю Вам, что решу все проблемы России по выплате пенсий и зарплат врачам и шахтерам на ближайшие три года.
Путин:
- Минуту...
Сам прикрыл рукой трубку, и обращаясь к присутствующим на совещании:
- Белый, синий, красный… Когда там у нас с этой, как ее, Аква-фреш, контракт заканчивается?..

0

24

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.

Как недавно выяснили ученые, оказывается, все динозавры были одинаковые. Просто разные археологи собирали их по-разному.

Если хотите испортить настроение жене, позвоните ей, когда она занимается сексом.

Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...

Дул такой ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами!

Вода light! Теперь без водорода! 

Отряд по борьбе с онанизмом "Ежовые рукавицы".

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар! (улыбнула версия)

0

25

Результаты новогоднего опроса

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

0

26

- Официант, почему вы подаете все блюда, остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

Надпись на бутылке — «Добавить в избранное».
Надпись на рюмке — «Сделать стартовой».

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Простудился гинеколог: голос у него пропал... Заходит к нему пациентка. Он ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались на лбу...

Встpечаются двое:
- О! Я смотpю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса

0

27

Вопрос:
— Как разделить 0,8 л. водки на 3 человек?
Ответ:
— Налить каждому по 100 г. и задача приводится к типовой.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из @опы, и сама @опа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в @опе......

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

0

28

Развлечения в офисе...
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

0

29

Мужик прибегает домой - живот свело. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
Жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!! Скорее!
- А шубу норковую?
- ...Ф-ф-ф-фуфайке проходишь, дура...
                                                                           
                                                                       *   *   *
Муж и жена ссорятся.
- Знаю, знаю, - говорит возмущенная жена, - ты женился на мне только потому, что у меня были деньги.
- И вовсе не потому, - отвечает муж. - А потому, что у меня не было денег.

                                                                       *   *   *
Глухонемой -другу (знаками):
- Прихожу вчера домой поздно, а жена ка-ак начала на меня орать!
- Ну и что же ты сделал?
- Выключил свет...

                                                                       *   *   *
Жена встала на весы. Муж глядит на стрелку и ухмыляется:
- Знаешь, какой у тебя должен быть рост при таком весе?
- Какой?
- 6м 32см.

                                                                       *   *   *
Муж вернулся раньше времени и стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. Он стал спускаться и сорвался с 9-го этажа. Летит и клянет себя:
- Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, начал бы все заново. Брошу пить, курить, не буду к бабам бегать...
Тут он падает в большой сугроб и остается живым.
- Господи! Летел мнгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

                                                                       *   *   *
Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Ты начинай, я сейчас подойду!

                                                                       *   *   *
Жена - мужу:
- Знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж тяжело опускается на стул:
- Значит, она тебе все рассказала...

                                                                       *   *   *
Муж купил себе новую расческу, приходит домой. Жена на него набрасывается:
- Зачем тебе новая?! У тебя есть прекрасная расческа...
Муж робко оправдывается:
- Да, но у нее сломался зуб...
- Что?! И из-за какого-то зуба ты покупаешь новую расческу!!! И после этого ты называешь меня расточительной!!!
- Хм... но это был последний зуб...

0

30

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy:
"Твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
(пpим.редактора: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо)...

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два...

Бонд. Джеймс Бонд...
Дам. Ван Дам. Клод Ван Дам. Жан Клод Ван Дам.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

0


Вы здесь » Форум обо всем на свете » Юмор » Анекдоты